♥~爱~♥

♥爱~是恒久忍耐又有恩赐~
爱是不嫉妒~不张狂~不做害羞的事~
爱是凡是相信~凡是盼望~凡是忍耐~
爱是永不止息~♥
爱是要包容对方~~不是忍耐~~因为忍是一时的~忍着对方的缺点~~希望对方改变~~
包容却是永远的~默默地包容对方的一切缺点~

简化来举例(煜说）
忍耐就是当你要大解时~你不能说你要包容~你要包容~你要说~~你要忍~你要忍~忍着直到你成功冲进厕所排便出来~~而不是包容它~因为包容到明天都排不出吧？哈哈~虽然蛮粗俗的比喻~可是那就是易明白的例子~哈哈~昨天就让在中华楼聚会的我们捧腹大笑~~哈哈~

话说好久没有与弟兄姐妹出来喝喝茶~彼此分享了~昨天的小组聚会还蛮不错的~不错开心~
人就是那样~~很会帮别人回答~引导人带进话题~~~当轮到自己时~却是不知该说什么~~需花几秒钟思考~说出的话~~真的要坦诚吗？
适合在对弟兄姐妹面前说吗？不假思索的我~~就简单坦诚的说了点心声~~虽然没有很深入的回答~可是那却足以需要勇气而说出~
在很多方面~我的心都冷了~我讨厌去到肥老ship~一些人对待我的方式~~足以让我以同样的方式对待对方~~直到今天~都几年去了~仍是没有奇迹出现~

今早~~牧师的话语又再一次的点醒自己~~(其实已经听过数百次类式的教导,只是自己固执的不去听进心里~执行出来）
要是你不包容一个人,其实最痛苦的莫过于是自己~~试问要等到生命结束前的那一刻~你才像那个人说~~“我愿意原谅你”~当下~心中感觉好无奈~默想着~何时才会说出~~"过去的就让它过去吧,就让大家就再一次回到最初，好吗？ 这些年,我受够了...作为基督徒的我~无法学习爱人如己~~够了！累了！甚至有时候想到这件事~会让自己想要放弃信仰的念头~尝试忘记~尝试不去理会~随遇而安~但~~其实我是在逃避~~不去面对所处在的问题~试问有谁可以帮我解决问题呢？想必~~唯有靠着那加给我力量的~凡事都能做~我~~何时愿意降服在你座前呢？未知数的答案~~

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx生活篇xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

往往~~~现实生活的界线不仅仅是你的一根线~有些时候原则也是可以变通~圆滑运用~有时候觉得自己很像头牛~~往往都只会单方面的去思想~~断定不可能就是不可能~不会尝试用别的角度去思想~~很难去圆滑的运用~~工作一个月了~~慢慢的~~领悟到了许多事~~也谢谢人在新加坡的你~一个常常说很多道理给我听的你~常给我建议~指点我~做我的聆听者~哪怕那是短暂的出现在我生命里~我也会去珍惜~珍惜这一切~也谢谢住在淡边的你~那天跟你通了好久的电话~~谢谢你陪伴我一年多~~大家睡在一起~~玩在一起~~这几个月里~~没有我在~会想念你的~^^

人~就是喜欢比较~~难道就真的有比较才会有进步吗？话说习惯成自然~但很多事务都会随着时间而改变~人也得随波逐流吧~不能永远停留在原地~>.<正所谓人在江湖~身不由己~讨厌这种感觉！前不久经历了一件事~真的~~真的希望这一切只是一场梦~~所把持住的原则去哪了？通通都被环境~情况所逼~~而背叛了原则~用另种角度去思想~还是觉得~~自己做错了决定~可是~~已不能回头了~~只好吸取教训~~在往后的日子里继续把持住这份信念~这份原则吧~


最近,偶尔纳闷时，就会上网找点戏来看~前不久才追完<阳光天使〉~还有一些关于爱情的电影~天啊~Ah joy你是发恋爱妄想症阿~一直看这种类似的电影~看到自己却在那边叹息着~~伸长脖子等待着自己的Mr Right出现~你啊你~~那么多年的单身都坚强的熬过了~继续等下去也无妨阿?你到底怕什么？怕那么多顾虑那么多会很辛苦的~别人三两下就可以展开新的恋情~！你这没出息的家伙！大胆的去尝试见个面做个朋友吧！姐妹都挺了~昨晚~透过聊天的分享~有股冲动~~想尝试了(深入了解）~~可是~~还是继续让时间证明一切~随遇而安吧~因为~有时候~我不知道在你心里~~我是否占据了朋友的%之几？无聊时消遣的朋友？~女人啊~~很容易去习惯一样事物~~沉淀在一样事物里头~~慢慢的深入下去~~我真的很想马上知道答案~至少~~要是答案是负面的~~我可以快点从习惯当中拔出来~~回到最初的我~~至少~~画上完美的句点。。。

~全新的生活~

时光飞逝~转逊间~好久没来这里写写了~今年可是第一次咯~~因为真的是太忙了~好不容易~~Assgmt过了~presentation过了~到了大学二年级的第二学期~感觉要做的Assgmt越来越难~单单一个科目就要做很多报告~case studies...压得自己每次都有点喘不过气~在学校一个人待到很迟是常有的事~此外~要如何以group member 好好的一起讨论~一起做也是在这个sem得着最多~感触最多的咯~希望回去后~不要再那么艰辛了~><~可是~我相信~~大学三年级肯定会是最艰难的旅程等着我去走瓜~

一眨眼~新年过了~今年的新年过的不错开心咯~不像去年初五回去考试~今天可安心过完十五咯~今年的新年每天的节目几乎都是排得满满的~~充实的~~看了两部3D电影~SIng k~第一次玩六人及八人的抽大敌~到好友家拜年~负责召集以前的同学出来见面~一起去彼此的家拜年~一起在cafe来个ladies night~还有~~晚上一定会腾出时间呆在电脑前报到~今年的新年真的是awesome!!!


努力血拼了好多好多天~考试也好不容易过了~跨别了大约四五年没去看医生了~尽然在我准备考试的期间生病~想要自己hold住都难~还看了两次医生~一天差不多吐了十多次~我的身子到底怎么了？真的好担心阿~我要坚强~我要强壮起来咯！在考试期间~尽然碰到了情人节~虽然过了许多年的单身情人节~可今年却特有感触~看见FB许多甜蜜的情侣一起拍照啦~去庆祝啦~突然内心里渴慕快点找个伴~可是谈何容易啊?许多事是需要去顾虑~需要去考量的~还是继续一个人的生活比较好吧~不会伤到自己~别人~我害怕人的善变~~心不在了~尽管时间再长也没用~你说是吗~T.T~anyway~考试过了~可是还是担心~~担心战绩~~老实说~~真的超担心的~~这次的表现超不好~~haizzz...


考完试了~休息两天~现在就是展开新的学习旅程了咯~~才没两天就感觉自己学了好多课堂以外的知识咯~好忙~~需要监督许多部门的运作~好累~因为爬不起啦！哈哈~~不过希望我的黑眼圈能够快点消掉咯~因为每天都得逼自己早睡~不能再一两点睡了咯~此外~我突然领悟到就算一个人读了再多的书~不会把所学到的应用在你的工作上~那也是前功尽弃~于事无补的咯~好才自己不是拿IT的科目~否则真的不知道自己要怎样apply所学的应用在公司上~因为就连自己的marketing都被老板问到我的头脑在打转~学到许多extra knowledge~我~~开始怀疑自己有否选错科目？我~~开始发掘许多课本以外的strategy~我~~慢慢体会到读书不算什么~最重要的是出外工作！那才是重点阿~好多好多~~anyway~希望自己能好好胜任这份职分~加油了！JOY！

她,我的故事

别人常常说 早开始的爱情 是不是也会快结束
也有别人告诉我 是看双方的要求 要曾经拥有 还是天长地久

别人常常说 分手是没有对错
有多少人,没有互相责怪过？常常分手的理由到底是什么？
他不明白我，所以想离开我

别人常常说 分手是没有理由
他们说,是一种借口 因为在一起的时候，互相说回到最后
别说天长地久，若不知道以后

如果是真的不想痛苦就别爱得那么深 是不是爱情的规则说不该爱得太认真
分手后的上心不是因为他的伤痕 最悲哀的事你爱着曾经爱你的人

如果是真的再一次在一起是不可能 你有所有的权利选择去爱上别人
会议告诉我你曾经有用心的在等 知道你爱上别人感受多么悲哀残忍

我告诉自己 过去就让它过去 不会在爱着你
放手让你离开 也不想为难他 需要面对我的脾气
谢谢你把他带走 至少曾经在一起 不是游戏

别人常常说 分手后的结果 双方都会有不同的故事

作词/作曲：马奥伦（多媒体大学学生）


想说~当我听到这首歌时~我的内心百感交集~我的眼泪~在压制着~~听了前面八首的歌曲分享~都没有这一首来的爆发力~刺透了我内心深处几年来的伤口~再一次唤起了我的记忆~

想说~这首歌的歌词的旋律很棒~很感人~~歌词确切地表达了我的心声~马奥伦同学在唱的时候~我可以感受到她内心的心声~他说这首歌是最真实的表达了他所面对到的处境~他的生活~他的经历~不如众望所归~他最后赢得了最佳人气奖~是当晚的优胜者~真是为他感到高兴~

想说~我好几晚都作了“恶梦”~我讨厌那些出现在我梦里的人~最近~有人确切的有说中到我的心声~我的心境~我的问题所在~那人勾起了我不敢面对的问题~我不敢去想的问题~那人问了很多假设性问题~可我给的答案是“我不知道没有她会.....”“我只知道他绝对不会....~我太自我中心了~我完全把”她“作为关键人物~~我没有想到若没有“她”~~是否会不会出现另一个”她“来代替"她”~

想说~是的~~你说得对~~人往往不知道接下来会发生什么事~~不是由自己去评定的~~我们不是GOD~我们不能去定下我们喜欢什么~我们不喜欢什么~~无可否认的说~我这个人凡事都要公平以对~~我最忍不住自己默默付出的时候~别人却一点也没有付出~我试着去改变去接受去学习那门难以学习的<功课>~可是别人却坐以待毙~完全不在乎这门<功课>的重要性~试问那些人活得开心吗？

想说~曾经有段时期~每当我领受饼~喝着杯的时候~我都感觉在吃喝自己的罪~因为我无法学习饶恕人的功课~~可是你知不知道~当我看到那些人却可以心中倘然的面对主时~~却可以装着若无其事的领受圣餐时~我觉得我太愚蠢了~我何必自讨苦吃？我何必呢？我应该也可以若无其事的面对主不是吗？这些人可以办到~我为何不行？我就是那样！！我就要等到这些人改变了~我才去改~~我不要自己去改变~我不要自己改变了~但对方却没有改变~我固执的说~我不要！！我早都放下了一些事物了~可我就是办不到去接纳！！我就是不要！！不要逼疯我！！！不要让我开始让我在信仰上摇动！！好无奈的说~！

想说~我是一个失败者~我无法去爱我的仇敌~~我无法学习彼此相爱的功课~在我人生当中~从来没有这样的经历过~我喜欢关心人~关怀人~但是对于一些人~我就是无法办到！！在前一篇<那些年>的post我已经写到很清楚了~我不知道几时才会学到这门功课？五年？十年？甚至是看到这些人走上红地毯~甚至是我有了Mr Right之后~我不知道~我想要一切都让它顺其自然！！！

*谢谢bro的关心~对不起让你费心~昨晚的信息~让我emo了~可是我现在不想再EMO！我想让一切顺其自然~顺服神怎么带领我吧~对不起~请纵容我继续那样吧！